L’égo dans le couple : ces personnages qui se disputent à notre place

« Tu veux toujours tout contrôler. » « Tu te plains tout le temps. » « Tu ne t’arrêtes jamais. » Ces reproches que l’on entend dans son couple, et que l’on finit par connaître par cœur, en disent souvent plus long qu’on ne le croit.

Ils pointent nos personnages : ces rôles que nous avons construits enfant pour exister, et auxquels nous nous sommes tellement identifiés que nous croyons que c’est nous. Dans cet article, je vous explique simplement ce qu’est l’égo dans le couple, comment il se construit, et pourquoi, bien souvent, ce sont nos personnages qui se disputent à notre place.

Qu’est-ce que l’égo, simplement ?

On pourrait définir l’égo comme un processus d’identification. C’est un processus de survie qui fait émerger la question « qui suis-je ? ». Qu’est-ce qui fait que je suis moi, et que je ne suis pas toi ? Dans tous les mots que l’on connaît, égoïste, égocentrique, il y a cette idée : ce qui ramène à moi.

Entre quatre et sept ans environ, « l’âge de raison », se développent les fonctions cognitives. L’enfant commence à analyser, à compartimenter, à donner une signification aux choses, et à s’identifier. Mais ce « moi » se construit dans le lien : il faut un miroir, quelqu’un qui nous renvoie que nous existons.

J’aime prendre l’image de l’océan. Comment, parmi toutes ces gouttes d’eau, va-t-on me voir ? Comment vais-je me différencier pour exister ?

Les étiquettes et les costumes

C’est l’environnement qui va me renvoyer, et les interprétations que j’en ferai, ce qui me rend valable : ce qui m’apporte de l’attention, de l’amour, de la reconnaissance, ce qui me confirme que j’existe. Petit à petit, je vais m’identifier à des traits de caractère. Je vais m’y enfermer, entre guillemets.

Dans une cour d’école, un enfant comprend très vite que s’il est drôle, il attire la sympathie et se fait des copains. Il devient « le rigolo ». Ces étiquettes deviennent une sorte de filtre : des personnages, des costumes que l’on enfile et auxquels on s’identifie complètement. Et ces personnages ont une énergie propre, presque une existence à part entière.

Mon exemple : la petite Anne, forte et active

Pour rendre cela concret, je vais vous donner mon propre exemple. J’ai grandi dans une fratrie de trois, et j’ai très vite perçu ce qui rendait mes parents fiers. On me disait : « Anne, de toute façon, ça va aller. » C’était gratifiant, mais aussi très exigeant, parce que « ça va aller » voulait dire « ça doit aller ». J’en ai compris que j’étais forte, et qu’il fallait que je colle à cette image.

La deuxième injonction, je l’ai reçue simplement en écoutant mes parents vivre. Une personne de valeur, quelqu’un qui s’en sort, c’est quelqu’un d’actif. J’entends encore ma mère porter un jugement sur les gens « mous ». Le plus grand défaut, c’était la paresse.

Et la petite Anne s’est collée à cela, sans s’en rendre compte. Ces parties de moi sont devenues des parties défensives, protectrices : comme un paravent, un costume dont on n’a pas conscience et dont on a l’impression qu’il fait partie de nous.

Le piège : perdre la présence

Avec la construction de l’égo arrive aussi la notion de passé et de futur. Le tout-petit vit dans le présent, il se laisse traverser par la vie sans s’y attacher : c’est ce qui lui donne cette faculté de résilience que nous aimerions tous retrouver. En grandissant, nous apprenons à projeter, à planifier, à analyser, et il devient difficile de rester présent.

Prenons mon personnage « actif ». Il est toujours dans le faire, il faut en faire beaucoup, on court derrière le temps. Et il devient difficile d’accueillir ce qui se passe en soi.

Quand nos personnages se rencontrent dans le couple

Quand j’entre en relation avec un partenaire, j’entre aussi en relation avec ses personnages, et mes personnages entrent en relation avec les siens. Ils sont souvent inconscients, parce qu’ils sont devenus nous. Ils sont en avant dans notre façon d’entrer en relation, et ils nous semblent légitimes.

Si j’arrive dans un couple avec un personnage très actif, il va prendre les choses en charge, vouloir en faire un maximum, avoir du mal à déléguer. Il aura aussi du mal à accueillir les rythmes de l’autre, il risque de devenir contrôlant et d’imposer son propre rythme.

Et souvent, la vie est bien faite : je vais rencontrer un partenaire qui, en miroir, est dans une autre posture. Deux hyperactifs contrôlants ensemble, ce serait insupportable. L’autre sera peut-être plus intériorisé, plus dans la présence. Avec mon énergie qui demande que tout s’active, je vais appuyer sur ses boutons rouges, et lui, en ne répondant pas à mon rythme ni à mes attentes, va appuyer sur les miens.

Ce n’est pas la posture en soi qui pose problème, c’est l’enfermement, l’identification à cette posture. Nous sommes pris en otage par nos personnages, la plupart du temps inconscients et très réactifs.

Quels personnages mettez-vous en avant ? Trois questions

Voici un petit défi que je propose à ceux qui me suivent.

• Décrivez-vous en six mots maximum, comme si les personnes qui vous connaissent devaient vous reconnaître grâce à ces seuls qualificatifs. Vous verrez apparaître les personnages qui sont en avant chez vous, ceux que les autres perçoivent, et avec lesquels vous êtes souvent d’accord.
• Quels sont les un ou deux personnages dans lesquels vous êtes le plus enfermé ? Ceux qui font tellement partie de vous que vous ne pourriez pas imaginer qu’il en soit autrement, le premier costume que l’on perçoit dans votre énergie.
• Quel personnage mettez-vous le plus en avant dans votre couple ? Vous aurez une indication précieuse : c’est souvent celui que votre partenaire vous reproche. La victime, si vous êtes souvent dans le reproche, l’attente, la plainte. Le contrôlant, si vous êtes toujours en train de dire à l’autre ce qu’il doit faire et comment.

Si vous n’êtes pas en couple, vous pouvez regarder une relation passée, ou même vos autres relations : ce qui se joue dans le couple se joue aussi ailleurs, simplement de façon plus intense, parce qu’il y a le défi du quotidien.

Et si nous ne sommes pas nos personnages, qui sommes-nous ?

C’est une vraie question, et c’est peut-être la plus belle que le couple puisse nous poser. Prendre conscience de ses personnages, ce n’est pas les combattre : ils nous ont protégés. C’est commencer à ne plus être piégé par eux, pour se rencontrer vraiment, soi-même et l’autre.

Sur ce thème, vous pouvez lire aussi Toi, moi et notre égo et Pourquoi mon partenaire m’agace-t-il autant ?.

Questions fréquentes sur l’égo dans le couple

Qu’est-ce que l’égo dans le couple ?

C’est l’ensemble des personnages et des étiquettes auxquels chacun s’est identifié pour exister et se protéger. Dans le couple, ces personnages entrent en relation à notre place et réagissent souvent de façon automatique.

Comment savoir quel rôle je joue dans mon couple ?

Regardez ce que votre partenaire vous reproche le plus souvent : c’est généralement le personnage que vous mettez le plus en avant, par exemple le contrôlant ou la victime.

Faut-il se débarrasser de son égo pour être heureux en couple ?

Non. L’égo est un mécanisme de survie qui nous a protégés. Il s’agit plutôt d’en prendre conscience, pour ne plus être enfermé dans ses personnages et retrouver de la présence dans la relation.

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