Projet de couple : pourquoi êtes-vous vraiment en couple ?

Pourquoi êtes-vous en couple avec cette personne-là ? La question peut surprendre, voire déranger. Pourtant, je la pose très souvent aux couples que j’accompagne, et la réponse est rarement aussi simple qu’on le croit.

Derrière chaque relation, il y a un projet de couple. Une partie est consciente (construire une famille, partager sa vie avec l’être qu’on aime), une autre ne l’est pas du tout. Dans cet article, je vous propose de regarder d’où vient ce projet, ce qu’il cache parfois, et pourquoi il a besoin d’évoluer avec vous pour que votre couple reste vivant.

Réussir sa vie, est-ce forcément réussir son couple ?

Nous sommes conditionnés, très tôt, à réussir notre vie. Et dans « réussir sa vie », il y a, bien inscrit dans notre conscience, « réussir son couple ».

Lors d’un stage que nous avions animé pour des enfants de 9 à 12 ans, nous leur avions demandé ce que voulait dire, pour eux, réussir sa vie. Parmi les toutes premières réponses : être avec une jolie femme, avoir un mari, créer une famille. À dix ans. Cela montre à quel point cette injonction s’installe tôt.

Notre culture la nourrit aussi. La tradition judéo-chrétienne que nous portons tous, en tout cas sur cette partie de la planète, fait presque du couple quelque chose « à accomplir », avec toutes les croyances qui nous ont été bien transmises à ce sujet.

Le mythe de « la bonne personne »

Il y a une croyance très profondément inscrite en nous, héritée des contes de fées et des histoires qu’on nous a racontées : celle de rencontrer la bonne personne. Comme s’il n’y en avait qu’une sur cette terre et qu’il ne fallait surtout pas la louper. Celle avec qui tout sera fluide, avec qui toutes les cases vont correspondre, avec qui l’on sera enfin bien, en paix.

Je ne veux pas décourager tout le monde d’emblée, mais je crois que c’est un peu le drame de notre société : chercher le plaisir immédiat, le confort, la satisfaction tout de suite. Au début d’une relation, on trouve souvent cela : l’émulsion, la séduction, l’attirance. Puis le couple s’installe, il y a un engagement, un quotidien, et ces plaisirs immédiats ne se maintiennent pas d’eux-mêmes.

Beaucoup en concluent que l’amour est fini. Je vois beaucoup de personnes passer de relation en relation, toujours à la recherche de ce sentiment de connexion du début. Et si c’était justement là que le chemin commence, là où l’on croit qu’il finit ? Quand, tout d’un coup, je sens une déconnexion avec mon partenaire, ou qu’il commence à révéler en moi des espaces qui ne sont pas confortables, c’est peut-être là que l’aventure commence vraiment.

Est-ce qu’on choisit son partenaire par hasard ?

C’est une question qui revient souvent. Certains disent que c’est chimique, hormonal. Il y a effectivement quelque chose qui se joue dans la séduction et dans la rencontre.

Mais ce que j’observe dans les stages couple que nous animons depuis plus de vingt ans est presque ahurissant : deux personnes se rencontrent parfaitement. Pas forcément dans le confort, souvent même dans l’inconfort, mais de façon à être l’une pour l’autre le bon miroir, celui qui va éclairer exactement les espaces qui ont besoin de l’être pour que chacun puisse évoluer.

Autrement dit, je crois qu’on ne se rencontre pas par hasard. On attire souvent la personne qui va nous faire cheminer. C’est tout le sujet de l’article Pourquoi mon partenaire m’agace-t-il autant ?.

Le projet caché derrière la rencontre

Qu’est-ce qui fait qu’à un moment donné, je m’arrête avec cette personne, je la choisis et je décide de construire quelque chose avec elle ? Il y a toujours un projet. Sinon, rien ne nous obligerait : on pourrait vivre des relations au gré de nos attirances.

Ce projet commence souvent par une projection. Qu’est-ce qui m’a attiré en premier ? Son physique ? Son charisme, son assurance ? Parfois sa position sociale, sans qu’on s’en rende vraiment compte. Et quelles pensées sont venues à ce moment-là ? J’ai déjà entendu des personnes me dire qu’en voyant un homme pour la première fois, dans les cinq ou dix minutes, elles s’étaient dit : « c’est le père de mes enfants ». C’est interpellant, non ? Quelque chose, chez cette personne, est venu chercher un projet chez elles.

Derrière le projet conscient, il y a aussi des projets inconscients, très fréquents :

• la sécurité : j’ai une urgence à rencontrer quelqu’un parce que je me sens insécure, vide, seul ; à deux, j’espère me sentir enfin complet ;
• l’identité : être « la femme de », « le compagnon de », pour me sentir exister, socialement ou dans mon vécu intérieur ;
• l’équipe : être deux pour affronter le quotidien, se soutenir dans l’adversité, pouvoir compter sur quelqu’un. C’est une forme de projet, et c’est tout à fait légitime à un certain niveau.

Aucun de ces projets n’est « mauvais ». Mais tant qu’ils restent inconscients, ils deviennent la base de toutes nos attentes. Et il ne faut pas croire : les attentes que l’on a sur l’autre pèsent. Elles l’enferment dans un rôle. Quand le besoin de l’autre pour se sentir en sécurité prend toute la place, on n’est pas loin de la dépendance affective, dont je parle dans l’article Sortir de la dépendance affective.

Pourquoi votre projet de couple doit évoluer

On n’a pas le même projet quand on rencontre quelqu’un à 18 ans, à 30 ans ou à 60 ans, parce qu’on n’est pas au même endroit de son cheminement intérieur, ni de sa vie concrète. À 22 ou 25 ans, le projet est souvent simplement d’être avec l’être que j’aime, de passer du temps avec lui. Et derrière, il y a déjà d’autres projets, comme celui de créer une famille.

Ce qui crée beaucoup de difficultés dans un couple, c’est un projet qui n’a jamais été clarifié, et qui n’évolue pas de la même façon pour chacun au fil des années. Il faut faire une mise à jour, et c’est rarement fait : regarder où chacun en est, pourquoi on est encore ensemble, ce qu’on fait ensemble, quelle est l’intention profonde de la relation aujourd’hui.

Le pire, pour une relation comme pour l’être humain, c’est de se figer. Ce n’est pas pour rien que j’ai appelé mon stage couple « Cocréer un couple vivant ». Vivant, cela veut dire en mouvement : comment faire pour que la relation évolue en même temps que nous, et pour que l’on puisse en parler ensemble ?

Je suis toujours aussi émerveillée de voir arriver en stage des couples de 60 ou 70 ans, ensemble depuis de nombreuses années, qui ont envie de nourrir leur lien. Les derniers en date avaient 80 ans. Et je constate aussi, souvent, que des couples ensemble depuis trente ans ne se sont pas encore vraiment rencontrés. Ils ont cheminé côte à côte, construit une vie, mais sans oser ouvrir la carapace, en restant dans une zone de sécurité, sans trop se confronter, pour ne pas aller dans la vulnérabilité.

Faire le point sur votre projet de couple : quelques questions

Que vous soyez en couple ou non, je vous invite à faire cet exercice, parce qu’il parle de vous.

• Quand ai-je rencontré mon partenaire, et qu’est-ce qui m’a amené vers lui ? Quelle a été la toute première attirance ?
• Quel était le projet derrière : le projet conscient, et le projet inconscient, c’est-à-dire les attentes que j’ai projetées sur cette personne ?
• Aujourd’hui, quel est ce projet ? A-t-il été revisité ? Pourquoi suis-je encore avec cette personne, qu’est-ce que j’attends de cette équipe, de cette relation ?
• Si vous n’êtes pas en couple : regardez vos relations passées. Qu’est-ce qui, chaque fois, vous a attiré ? Y a-t-il un point commun entre ces personnes et ces attirances ?

Tout ce que l’on projette sur l’autre parle de nous. Ces réponses vous donneront un éclairage précieux sur ce que vous cherchez, et sur ce qui est présent aujourd’hui dans votre relation.

Questions fréquentes sur le projet de couple

Qu’est-ce qu’un projet de couple ?

C’est ce qui fait qu’on choisit une personne et qu’on décide de construire une relation durable avec elle. Il comprend une part consciente (fonder une famille, partager sa vie) et une part souvent inconsciente (se sentir en sécurité, exister à travers l’autre, former une équipe).

Faut-il avoir le même projet de couple ?

Il n’a pas besoin d’être identique, mais il a besoin d’être clarifié et partagé. Les difficultés naissent souvent d’un projet resté flou, qui a évolué différemment pour chacun sans que le couple en parle.

Le couple est-il fini quand l’attirance du début disparaît ?

Non. La fin de l’émulsion des débuts est une étape normale. C’est souvent là que commence un autre chemin : apprendre à se rencontrer vraiment, au-delà de la séduction.

Aller plus loin

Si votre couple traverse une période difficile et que vous avez besoin de sortir rapidement d’une impasse, j’ai créé la Journée Boost : une journée entière d’accompagnement à deux, à mon cabinet de Cadenet, près d’Aix-en-Provence. Nous y clarifions ce qui bloque, nous rétablissons le lien et la communication, et vous repartez avec des outils concrets et des engagements clairs. Tout commence par une séance préalable, où nous choisissons ensemble le format le plus juste pour vous.

Et si vous avez envie de prendre quatre jours à deux pour redonner un élan de vie à votre relation, le stage Cocréer un couple vivant aura lieu du 20 au 23 mai 2027, à Cadenet (hébergement et repas en supplément, facturés par le lieu).