Blessures d’enfance et couple : comment notre histoire se rejoue à deux

Une remarque de votre partenaire, et vous voilà submergé par une colère ou une tristesse bien plus forte que la situation. Vous vous sentez abandonné quand il rentre tard, envahi quand elle vous demande plus d’attention. Et vous vous dites : « pourquoi est-ce que je réagis comme ça avec lui, avec elle, alors que je l’aime ? »

Bien souvent, ce qui se joue là a commencé bien avant votre rencontre. Dans cet article, je vous propose de comprendre comment les blessures d’enfance se construisent, pourquoi elles se réveillent avec tant de force dans le couple, et comment ce réveil peut devenir, paradoxalement, une chance.

Tout commence à la naissance

Reprenons notre histoire au tout début. Quand nous sommes venus au monde, nous étions entièrement dépendants de l’extérieur pour survivre. Notre survie dépendait du lien : avec nos parents, avec les personnes qui s’occupaient de nous.

Jusqu’à l’âge de quatre ans environ, ce sont surtout deux cerveaux qui sont aux commandes : le cerveau reptilien, qui gère les réflexes de survie, et le cerveau émotionnel, qui nous permet de ressentir et d’exprimer nos émotions. L’enfant n’a pas encore la capacité d’analyser, de prendre du recul, ni de donner une signification à ce qui lui arrive. Il est pleinement présent à ce qu’il vit, en connexion avec ses besoins et son corps.

Le bébé appelle, il pleure pour que l’on réponde à ses besoins. Et les réponses ne sont pas toujours immédiates, ni toujours les bonnes. Il n’y a pas si longtemps, on disait encore qu’il fallait laisser pleurer les bébés pour ne pas leur donner de « caprices ». Chaque enfant vit donc des besoins qui ne sont pas satisfaits.

Comment se créent nos mécanismes de défense

Pour traverser ces moments d’inconfort, l’enfant n’a pas le choix : il s’adapte. Il crée des réflexes, des automatismes, des mécanismes d’adaptation qui vont s’inscrire en lui, dans son corps. C’est ainsi que se mettent en place nos façons de nous attacher, selon la proximité ou l’éloignement des personnes qui prenaient soin de nous.

Pensez à ce que l’on dit souvent à un tout-petit : « ce que tu as fait, ce n’est pas bien, tu vas dans ta chambre ». Dans beaucoup de systèmes d’éducation, la punition consiste à couper le lien. Pour un enfant, c’est la punition ultime, parce que nous existons dans le lien, notre survie en dépend.

Puis, très tôt, il faut s’adapter à la collectivité. Dès deux ans, deux ans et demi, on nous dit à quelle heure manger, boire, dormir, jouer, quand il faut se taire, à un âge où l’on n’a pas encore la capacité de donner du sens à tout cela. Ces mécanismes d’adaptation sont énormes, au point que nous perdons le lien avec nos propres besoins, notre capacité à les entendre et à les écouter.

Ces blessures d’attachement ont une importance considérable dans la façon dont nous allons vivre nos relations par la suite. Pour apprendre à les reconnaître, vous pouvez lire l’article Blessures d’enfance : comment les reconnaître à l’âge adulte ?.

Pourquoi les blessures d’enfance se réveillent dans le couple

Quand deux êtres se rencontrent, ils vivent normalement une grande ouverture. Souvenez-vous de l’état amoureux : ce sentiment d’être porté par la vie, de se sentir profondément vivant, cet élan qui va vers l’autre.

Mais chacun arrive aussi avec ses mécanismes de défense, construits petit à petit comme des barrages, des masques, des carapaces. Et le couple, parce qu’il est la relation la plus intime et la plus quotidienne, va inévitablement toucher ces endroits-là : les zones où nous nous sommes sentis en danger, en insécurité, et où nous avons commencé à construire des paravents pour survivre.

L’autre va alors activer ce que j’appelle notre corps de souffrance : l’accumulation de toutes les blessures auxquelles nous avons dû nous adapter. Il forme presque un personnage à part entière, avec une énergie très réactive, faite de réflexes. Ce sont des zones protégées, presque des zones minées, avec des systèmes de défense que nous ne comprenons pas nous-mêmes.

Des besoins oubliés aux reproches

Voici le mécanisme qui crée tant de crises : les besoins que je n’écoute pas en moi vont se manifester dans la relation par des attentes, des exigences, des reproches.

Imaginez quelqu’un qui a compris, enfant, que pour être aimé, il fallait aller vers l’autre, demander, appeler. Il risque fort de rencontrer une personne qui fonctionne à l’inverse et qui, face à ces demandes, se sent envahie et se replie. Plus l’un appuie sur les boutons de l’autre, plus l’autre se réfugie dans son système de protection. La spirale s’installe, et chacun finit par se protéger de celui avec qui il voudrait tant être en lien.

Nous nous trompons alors de cible. Nous voulons changer l’autre, alors que ce qui demande à être regardé, c’est ce qu’il réveille en nous. J’approfondis ce mécanisme dans l’article Pourquoi mon partenaire m’agace-t-il autant ?.

Le couple, une chance de rouvrir son cœur

C’est difficile à voir sur le moment, mais c’est toujours une chance. Quand l’autre met de la lumière sur mes blessures, il me permet de les voir, et de les dépasser.

Enfants, nous avons mis en place des systèmes de protection pour ne pas perdre le lien. Ils nous ont éloignés de nous-mêmes, de notre cœur, de notre présence. Nous avons contracté, parfois complètement atrophié, des parties de nous. Le couple est la plus belle occasion d’apprendre à rouvrir son cœur, à rentrer de nouveau en relation avec toutes ces parties de nous que nous avons reniées pour nous adapter. Pour nous remettre en vie.

Comprendre cela redonne de l’espoir. Oui, la relation va me confronter. Mais au lieu que ce soit invivable, cette confrontation peut devenir un chemin pour évoluer et revenir à moi.

Quelques questions pour faire le lien avec votre histoire

• Quelle situation, dans mon couple, me fait réagir bien plus fort que je ne le voudrais ?
• Qu’est-ce que je reproche le plus souvent à mon partenaire ? Et quel besoin, en moi, se cache derrière ce reproche ?
• Quand je suis en colère, horrifié, agacé, quel espace de moi est touché ? À quelle blessure cela me renvoie-t-il ?
• Ce besoin, est-ce que je l’écoute moi-même, ou est-ce que j’attends que l’autre le comble à ma place ?

Pour aller plus loin dans ce travail avec l’enfant que vous avez été, l’article Enfant intérieur : comment en prendre soin quand on est adulte ? vous donnera des pistes.

Questions fréquentes sur les blessures d’enfance dans le couple

Comment les blessures d’enfance influencent-elles le couple ?

Elles se rejouent à travers nos réactions automatiques : peur d’être abandonné, besoin de contrôle, repli, reproches. Le partenaire touche des zones anciennes, et l’on réagit avec les réflexes de l’enfant que l’on a été.

Pourquoi mon partenaire réveille-t-il mes blessures ?

Parce que le couple est la relation la plus intime et la plus quotidienne. On attire souvent une personne dont le fonctionnement vient éclairer exactement nos zones blessées. C’est inconfortable, mais c’est aussi une occasion de les apaiser et de grandir.

Peut-on sauver son couple en travaillant sur ses blessures ?

Prendre conscience de ses blessures et de ses besoins change profondément la façon de communiquer. On cesse de chercher à changer l’autre, et l’on peut de nouveau nourrir le lien. Cela demande du temps, et souvent un accompagnement.

Aller plus loin

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